心灵午夜场

近来早起，六点半起，七点出门，

七点半餐闭出发，八点已到公司稳坐

早上暑气未浓，有夏日少有的舒爽

而今天早上却是例外，七点钟便已热的似正午一般

艳阳高照，我睁不开眼

讨厌北京的夏天

有着干热的暑气及随之而来的粘腻

每到夏天便不想吃不想动

睡不爽做事都没了气力

 

近来耳机中常常响起刘若英的成全

一首老歌却基本没听过

那日通宵朋友点来唱

唱歌之人并不熟悉歌词甚至曲调也不准确

于是本来的独唱变成合唱

大家或许都经历过成全或是被成全

其实有时候成全也是一种结局

一个人的成全真的好过三个人的成全

 

已经过去的一周发生了太多太多的事情

多到不知道该从何讲起

工作换了新的岗位

飘了近一月多的自己终于有了定论

新的开始旧的同事

接下来的时间里不再是孤军奋战，有战友的感觉真好

但是心里清楚的是要改变之前的一切还是要靠自己

始终坚信骤雨不终日

哪怕第一次高考后也未怀疑过这句话

终于让我等到

一周的时间不算长亦不算短

一周的时间总够发生很多事让我们看清楚一个人

飘忽的人生终要落地

我们未生活在真空 没人可以如此恃才傲物

更何况有些人根本无才又无财

 

现在的生活每天都像在看戏

在未开始接手新工作的时间里抓紧一切时间去学习

像块海绵，尽自己最大的努力把周围的水吸到身体里

 

三天的假期在宅中度过

唯一出门的一天去了不该去的夜店

终于见到了传说中的陈楚

与想象中的大相径庭

比想象中的要可爱很多

眼睛很大 鼻子很挺 嘴巴很薄

身材不够好但是比例很好

很高很瘦的女孩坐在面前

被迫饮酒的我隐约有种做梦的感觉

看到两月前同个位置遇到的那个人居然有了见鬼的感觉

说不清楚是什么感觉 只是后悔穿了太扎眼的tee

后悔没老老实实呆在家里看球

后悔来了这家相遇的店偏偏又坐在那张桌子的对面

昏暗灯光下一切变的不真实

有时候自己的感觉很准

相信这次也不例外

开始考虑有些人是否适合做朋友

或许我早被那些看不见的背后一刀捅的千疮百孔却茫然不知

呵呵 或许谜底早已了然于心只不过不想去知

 

大雨的工作日突然有了很多感悟

我一定是生于晴天 不然为何如此讨厌雨天

莫名便烦躁 等待放晴 连同心里的阴霾一起驱逐

重度感冒的我不想动，不想说话，不想工作

在这个大家都去吃饭的中午一个人在办公室敲着键盘

胸口发闷不知道怎么办

一上午都在恍惚中度过

昨晚辗转很久不能入睡

医生说我咽喉壁起了泡泡化了脓

究其原因是上火

其实早就预料到会这样

我就是典型的表面无所谓但是心理多少会在意

如果说这是B型血的特征，那我就是B型血中的B型血了

偏偏又是双子金牛座，少了金牛的偏执，多了双子的摇晃

有时候遇到一些事自己都觉得这态度是否太无所谓了

但是下次同样情况还是控制不住会这样

 

遇到喜欢的人却只敢说笑

明明心里在意表面却吊儿郎当

昨晚朋友说该找个人踏实在一起了

想想真的蛮有道理的

可是这人又在哪儿呢

心中最珍惜的人已经有了幸福

除了祝福真的不知道还能做什么

看到牵住的手心里开始有东西一直下沉

听到言语中的甜蜜已经开始后悔

然而没办法谁叫我是我

这个我不喜欢强求

这个我不喜欢占有

这个我不喜欢抢夺

这个我只会默默等待

这个我只会静静祝福

这个我只会偷偷默念

这个我真的喜欢真的在意

只是我的那个你是否真的听懂

 

这世界会否为痴心人落泪

没人有答案

只因我是我

突然不知道从哪儿开始说起

昨天突然发现了买了半年的moleskine

都有些忘记是在哪里购得

仿佛是某次闲逛突然见到的

那是我们偶然恢复联系后一周的时候吧

我刚从家里回到北京

记得你和我讲你生日快到了

现在的我实在没有精力和时间去做年少轻狂时做的那些浪漫事情

但依然未变的是觉得特别的你需要也值得特别的礼物才可以

看到moleskine的那一瞬间我脑中第一个念头就是你

不知道这是否算心有灵犀

我真的完全没看过你写的关于它的博客

更没有听你提起过这是你的爱

只是单纯的觉得它很衬你

立即买下决定当做迟到的生日礼物送你

可惜买下它之后的一个月我几乎忙到飞起

于是一拖再拖直到被书桌上一本本新加入的书踩在脚底

我真是对不起我的好记性

虽然后来我们有见面 也不能算频率很低

但我就是忘的一干二净 没有丝毫想起

 

直到周四我突然想去剪头发

最后变成和你吃饭小聚

就在我在你家楼下快变望夫石之际

你穿着长裙终于飘出来了

虽然嘴上没说但是心里真是有惊艳到的

认识你这么多年真的没见过你穿裙

说心里话你其实蛮适合的

那刻其实很开心

你还开玩笑讲特意为见我淑女一次

虽然我习惯性的想拆穿你但是心里是有暗喜

我兴致勃勃的想带你去吃去年吃的蚝味时刻

结果囧很大的是我忘记了重点在于那是我去年夏天吃过的店了

于是不出意料的当我们晃过去的时候店家早已换人

只好去吃你很爱也很熟悉的麻辣诱惑

更神奇的是我竟然发现原来这就是前年我给angela践行的那家店

所以说世界究竟是有多小呢

前年的我在这里欢声笑语时，隔了一条街的你在做什么呢

晚餐很愉快

点菜的姑娘出奇的有趣

我继麦当劳姑娘后第一次清醒着给一个陌生人留了电话号码

不过请放心 我的电话至今还没有响起

麦当劳的谈话想想真的有够压抑

我们失去联系的那三年究竟发生了什么

我的抑郁症和你的强迫症是约好了么

好想要一个时光机

从未如此想回到过去

看看如果一切重来

我们今天会在哪里

 

可惜这世界没有时光机器

大雄最后也不知有没有娶到宜静

半年后你会离开到地球另一端去

半年后我会继续留在这个你生活了十年我经历了五年的城市里

我们的生活是否会一直这样下去

有天你会嫁出去变成别人的老婆孩子的妈妈

那时候我又会在哪里

那时候我是否还可以像现在这样想你了就去见你

那时候我是否还可以像现在这样在大街上和你大声的笑不管是半夜还是黎明

那时候我是否还可以像现在这样带你到处乱逛随性狂行

那时候我是否还可以像现在这样半夜在这里胡言乱语只为你

我很想知道 为什么这个不眠的夜里我会有这样的情绪

我很想知道 如果你看到这里我们是否会立刻再次失去联系

我很想知道 为什么我这个表面快乐被你笑花心的人却会如此在意

 

一切是否会回到原点 我不知道

我只知道 我视你为红颜知己

生命中不会有第二个人可以代替

那本moleskine 我会送给你

但是不是现在 是在你离开这里的那天

那时候我会送出一份惊喜

让它满载美好心意

成为只属于你的独家记忆

 

每个人似乎都或多或少有着某种情结

于我而言，咖啡便是我诸多情结之中非常重要的一结

回想起来，我的人生前十六年似乎与咖啡没有任何的交界

直到上了高中，我突然爱上了咖啡

莫名其妙的爱上了，于是就坚持不懈的喝了这么多年

高中时代，下了晚自习回到家里冲上一包速溶咖啡，然后继续K书

记得小时候看过痞子蔡大叔的一个故事，叫长岛红茶

现在已经记不清楚他喝红茶的原因，只记得他说觉得红茶太酸，于是放好多糖

那故事其实是个爱情故事，讲复读生房客和房东女儿的暧昧小情节

虽然同为租住在外的房客，但是我却没有那么幸运了

每天晚上都只有咖啡可以陪伴我，翻着政史地，写着英语，算着一道道恶心又不能放弃的数学题

痞子蔡的生活里长岛红茶是满溢着关于房东女儿的回忆

而我的生活里咖啡只是满载着高中时代的读书之夜久久挥之不去

 

上了大学依然喝咖啡，只是这咖啡于我已经完全没有了提神醒脑的功效

依然记得那些个早晨，我带着一罐咖啡冲进教室

似乎总是微积分、线性代数还有最恶心的连名字都记不起的数学课

据身边的同寝姐妹描述，当时的我就是狂灌一口咖啡，然后就昏死在课堂上了

估计各位数学老师应该很是无奈吧……其实我也不想的

据说，我还会经常性的苏醒过来，再喝一口然后继续昏死过去……

好吧，我就是把它当水喝的来着……

但是，不可否认的是，咖啡这东西在期末考试时候还是很管用的

不过就像美食不可多得一样，咖啡同样不可多饮

记得有次考试，前晚通宵未眠的我照旧喝了一罐咖啡就上战场了

于是很多年未体验过的可怕心悸就发生了

整个考试都在心慌发困恶心中度过

现在想来都有些后怕，如果我真的挂在考场上那估计就要成为人大一景了……

 

再后来我就工作了，咖啡成了无聊上班生活不可缺少的调剂品

喝的种类越来越多，同部门的姐姐们没了咖啡总会想起我

每日两杯成为我生活不可少的一部分

一日去逛宜家还带了个小的法压壶回来

只是一直没去买奶精于是至今都摆在家里未用过

 

总是有好心人提醒我 咖啡这东西喝多了不好

但是就像吸烟人戒烟一样，咖啡一旦成瘾也好难戒

若是哪天下午突然发现咖啡喝光了便像少了什么似的

其实还是担心的，比如喝多了会不会对心脏不好

正常人也就罢了，像我这种先天不足的是不是更加危险呢……

每每想起便告诫自己，从明天开始要少喝一点

于是这告诫至今仍未兑现……

也罢，人生短短几十年，何必如此顾虑

命里有时终须有，命里无时莫强求

该来的总是会来，该走的也终究要走

何必烦恼？何须忧愁？

恍然之间一年的时间都已过去

转眼间又是一年五一要来到

若不是昨晚和你畅谈我都快忘记我还有这个博客

于是今天决定来除尘了

这一年说长不长说短不短

我从两人变回单身

学生变成职场人

经历了蛮多

得到了一些

失去了一些

现在想想这些都是人生吧

曾经的我是不相信命运的

不曾也不愿相信注定这件事

但是现在的我愈发相信了

有些事注定要发生

有些人注定要错过

有些东西会失而复得

有些东西却强求不得

 

近日生活面临抉择

金牛的我有时候有着天平的犹豫

但是一旦决定便有视死般的决绝

思前想后有时候反而束住手脚

不如当机立断来的痛快

 

你对我说很绝望 觉得自己注定一辈子孤独

其实哪个人不是呢

对于生命来讲，每个个体都是孤独的

独自来到这世界

独自成长

独自老去

身边的人来了又去

总在更替

流逝的不是时间而是我们

但是两个人一起走过的生命或许会更温暖吧

我是这样坚定的觉得

两个人的孤独总好过一个人孤单的冰冷吧

 

生命总是需要互相取暖，总好过一个人孤孤单单

近来的生活脚步渐渐慢了下来

更多的去思考一些人生 未来的问题

自己未来的三年到底想要的是什么

三年后的我想成为怎样的自己

这是需要彻彻底底想清楚的一个问题

长辈的经验需要借鉴

但是长辈也是人 他们的经历也是有限的

所以决定多找些相关的资料来研究一下

给自己定位 想清楚自己是谁 我想成为谁 我又能够成为谁

这算是近期的一个主要需要解决的问题吧

 

昨天在面试的时候上了生动的一堂课

那位总裁讲的很有道理

也促使我更多的思考我到底要的是什么

的确我们试错的机会并不多

需要尽快想清楚这一切 哪怕十年或者二十年后回头再来看或许现在的决定和想法是幼稚的

但是至少思考过 至少清楚自己到底在做什么

近来在读《自慢》和《我用一生去寻找》

发现这两本书分别从不同的角度给我以启示

读过之后也发现真正做好事业的人往往有许多共通之处

而这些共通之处却恰恰是为人之根本

简单、诚信、勤奋、真诚、善良、坚持

听起来都是很简单的词 然而正是这些最basic的品质使得人们走向成功

我希望自己能将这些努力的保持下去

纵使将来不成功至少我可以无愧于心 无愧于己 无愧于父母

 

前阵子去看了《南京！南京！》 之前没有看任何的报道和影评

完全是怀着一颗好奇的心去看的这部电影

结果也是完全从个人的角度去解读这部电影

想说的是 很喜欢这部电影的角度 原因在于他不仅白描出当时中国人的悲惨

也细腻的刻画出日本兵的围城心理 战争不论是对侵略方还是被侵略方来说 都是一种摧残和损伤

或许一百个人看这部电影 会有一百种看法 就好像一百个人会有一百种哈姆雷特一样

我很喜欢这部电影 因为它让我看到了中国电影的进步和发展 看到了中国人的勇敢

 

近来想重新拾起画笔  把生活安排的更加丰富些 多彩些

想念老妈 老爸 弟弟 还有奶奶了

希望一切快快搞定 回家看看他们

期待和家人一起旅行 以后恐怕就要更难了吧……

最近的脾气有点暴躁

下午和老妈通了电话之后

听说了一些事情

有那么一刹那突然感觉很难受

我一个人在这里拼搏

一个人去搞定这一切

你站在旁观者的角度看了那么久

当有了结果的时候 为什么又来左右我的想法

难道只有按你的标准去生活才是真正的生活

讨厌你那种高高在上的优越感

这种讨厌发自内心

不理解那优越感从何而来

地位？经历？

不知道当我走到你现在这里的时候会是什么样子

但是我可以确定的是我想要的不会是这样子

我不想成为你那样的人

人生的长度和深度没有标尺

我不想你拿你的标尺来测量我的人生

因为这是我的 不是你的！

上一周过的无比的充实

自从进入了好丽友的面试 我生活就进入了数日子的状态

3月21日 第一轮面试 笔试+小组讨论

这是我第一次参加这种方式的面试 半小时笔试

然后四十分钟小组讨论 新产品上市推广方案

讨论过程中 我倾出所有准备 我知道两个人力的面试观察员看到了这一切

产品名称并不理想 广告语也不尽如人意

但是时间有限 我只能表现出我最好的一面

或许这也就够了

3月25日 第二轮面试

与同组的北大女生共同进入第二轮面试

依然是人力资源部门的两个人在面

问了许多问题

说这次会比较久一点通知让我回去等

4月2日 接到电话通知我进入下一轮面试

于是我在忐忑、论文与准备面试中度过了我的清明节……

4月7日 第三次面试

拖了一个半小时才面上

坐在我对面的不是传说中的韩国人

而是一位看上去很年轻的姐姐

聊了很多

结束时告诉我结果出来人力会通知我

4月15日 接到通知说4月17日终面

于是我纠结了

17日下午有计算机考试 时间冲突 于是arg

结果公司迁就我 换成上午面

17日上午终于见到了传说中的韩国人

面试非常神速 导致我心里非常没谱

出来后遇到上次面我的姐姐 笑了下迅速赶回学校

考试不难 基本准备到了

应该没什么问题了

 

好丽友折腾到今天 我已经没有什么遗憾了

另外我也算是有垫底offer的人了

所以前几天把自己当超人用的我在忙完这周以后彻彻底底给自己放了两天假

明天开始新的一周

把论文搞定交上去

重新开始奋斗！

 

近来不忙 近来小懒

论文眼看就要到期还未动笔

北京市公务员成绩揭晓

137却未进入面试

未挂念反倒迎来惊喜

今天是好丽友二面满一周的日子

人的奇怪心理作祟

我竟然爱上了这个卖零食的公司

满怀期待不知等来的会是什么结局

讨厌碎碎念的人 讨厌纠结的人

我已够纠结 不要再来烦我了

静下心来好好写论文 好好复习考试

给大学生活画上个圆圆的句号

 

现在的我要求不高

只想每天早上睡到自然醒

起来之后去吃份营养又不油腻的早点

 

在阳光满溢的下午

坐在小小的咖啡店里

捧一杯热腾腾醇香的咖啡

认真的读着心爱的书

一个轻松的下午茶就可以让我的幸福满溢

 

 

天气一下子热了起来

热的让我不太适应

找工作是件烦心的事

终于了解了备羽去年这个时候的心情

现在的我不想说话

闲下来的时候只想一个人静静的呆着

不断地向不同的人说着同样的话

口干舌燥 喉咙疼痛

北京的干燥让我的脾气也急躁了起来

论文提纲还没写 各种奇怪的思想在脑子里打转却理不出头绪

 

混乱的人写了一堆混乱的文字

烦。乱。

静。谧。

转眼间这个寒假就这样过去了

这是我大学的最后一个寒假了

当它真正到来的时候我却觉得那么的不真实

心里空荡荡的

如阵阵狂风呼啸而过

剩下的只有无助的我

 

能做的只是多帮老妈老爸干干活

这次回来明显觉得老妈老了

眼睛都有些开始花了

想起来心里酸酸的

我爱他们

只不过因着中国人含蓄的性格

这份爱从未脱口而出

却一直温热的埋在心底

 

我又要回到那个我已经生活了四年的城市

那个既陌生又熟悉的城市

我要在那里成就自己

希望自己在新的一年里能有更多的成长

每天都是新的开始

不再等待时间悄悄流逝

人生的旅程才刚刚开始

许三多都能成功

我有什么不行的呢

 

 

 

今天凌晨小婷的一席话让我突然好感动

尽管她说我废话

但是我还是从心底里冒出温暖

"我们一起努力一个月 希望都能有好的收获"

 

下午大哥请吃饭

半杯葡萄酒入口导致我回到家里睡了近半小时

我还是这么弱 没救儿了……

喝下去五分钟就觉得脸上的痘痘争先恐后的往外冒啊

 

席间谈到人生 我没有多说话 但是心里却感慨良多

我有着爸妈遗传给我的性格 很多地方很像很像

突然感觉好怕 因为这里面有些是致命的 至少现在来说

 

好像有些要感冒 人有点晕晕的

不舒服 心里和身体……

 

风之画员还是很好看的 好喜欢里面水墨的画面

棒子在这方面的能力确实还是很厉害的

喜欢清秀的小文

整个剧的音乐也不错~

 

又一个春节过去了转眼今天都初四了

其实这些天几次打开博客 但是都没想到说些什么 今天终于来絮叨几句了

今年除夕老早就带老弟下楼放了鞭炮 那几天那叫一个冷 放完回来我就整个人僵掉了

春晚依旧是我家过年主旋律 我今年也很乖的没开电脑 难得老爸不值班 一家人一起看春晚 感觉也蛮好

饺子还是老妈包的好吃 钱也是大大的吃到了 大赢家还是老妈 看来今年依然是我家财神啊~

初次尝试擀饺子皮 个人觉得这是个熟练工种 速度很慢 质量还成 和老妈一比那我就真是小巫了……

老弟长大了 总是和我争着比孝顺 我干活他一定冲出来说他也要干 饺子皮也擀了两个 但是由于实在是形状太过奇特 只好作罢

 

整个春晚印象最深的就是不差钱 和纵贯线

赵家本山今年目的很明确 人家就是捧徒弟来的 于是小沈阳火了 大大的火了~

纵贯线感觉不错 但是看到网上评论说这四个老人都算的上是歌坛的重量级任务 不禁为张震岳叫冤 好好的年轻人就这么被叫老了 哎……

英伦组合实在有点扯……相比之下我更喜欢那个做raper的小朋友 很有实力哦 又帅又可爱~

 

大年初一去姥爷家拜年 我们一群都不能再算是孩子的孩子凑到一起

今年的大家好像都有了自己的心事 共同语言也没那么多了

长辈们一直在谈小哥女朋友的事 哎……

弟弟妹妹也都有了自己的规划

说不清楚的感受……

 

这几天突然领悟到人虽然是社会性的动物 但是终究主要还是要靠自己的 无论是生活 工作还是学习

最近总有种词穷的感觉 难道是我太久没写 退化了……

话说我的减肥到了瓶颈期

自小年那天疯狂干活暴瘦三斤后我的体重就再没出现过任何变化……

今天睡到快十点才起 醒来就发现原来外面在下大雪

我那叫一个开心啊 这可是我回来后下的第一场雪啊 而且重要的是它是场大雪

看着外面白茫茫的一片 我真是开心啊 真想穿着睡衣就冲出去

今天帮老妈把家里所有的玻璃全擦了

每到这个时候我就在心里默默念 为啥当初非得弄这么多玻璃啊 还有两个房间的大玻璃门……

一直干到下午两点多 才吃了午饭

吃过饭出去了一趟 继续整治我的痘

我冒着手被冻伤的危险拍了几张雪景

不过还是眼睛看到的比较好看

 

晚上回来继续劳动

中途老爸回来慰劳我们

于是我今天又破戒了……

减肥大业啊……

 

还有两天就过年了 鼠年终于要过去了

我也要迎来我人生的第二个本命年了

希望新的一年能给我带来好运

让我从头到脚 从里到外 彻底牛起来~

开了电脑一口气把down下来的美剧全部看掉

gossip girl的剧情越来越离奇

grey`s anatomy依然让我感到有发自内心的温暖

the l word终于回归 却迎来纠结的最后一季

 

我还是不知道应该怎么去沟通

去表达我真实的想法

我一直在努力

一直在试图把心里那个我和你们眼中那个我合二为一

可我每次都是语塞 慌乱 逃避

我想我们需要一次长谈

是的 我 我们需要一次

哪怕只是一次

 

 

你问我有了你我的心还是黑色么

其实我想告诉你 这真的和你无关

爱情确实能让人变得快乐

但是内心永远是一个人的

无论两个人相爱多深

我们都只是对方心中的一只蜡烛

当风吹过时 烛光总会有闪烁

所以 亲爱的 你懂么

 

疯狂的意义

尼采 于我

 

 

我的心是座孤岛

它没有大堡礁的美丽

它一直是黑色

何时能阳光普照

何时能白沙碧水

 

其实每个人的心都是座孤岛

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

人生来注定寂寞

寂寞的成长

寂寞走过尘世

欢乐不过是外来的短暂温暖

成功后的迷茫

谢幕后的空落落

一切的一切都是从一个寂寞走向另一个寂寞

 

我们能做的不过是找到另一颗寂寞的心相互取暖

然后呢？

继续于暗夜中前行

只为着心中那始终不变的执着

 

 

昨天和爸妈去逛街 发现我真的不太适合红色 正红色的衣服穿在我身上 却一点看不出喜庆的感觉……

于是老妈放弃了 最后买了件黑色的 看来我的本命年只能从里面红起来了……>_<

今天做了一天勤劳孝顺乖宝宝 各种擦 很是锻炼身体啊 不过发现自己又瘦了的感觉还是很爽的 哈哈哈~

接到家人电话 关心我 怕我因为考试的事情多想 自己又上火

其实我真的想开了 查到分数的那一刻确实很难过 之后也很难过 但是现在的我真的好了 很想好好享受这最后一个假期 和家人一起度过这美好的时光 

红宝已经买了 新年快来了 我似乎也该积极起来了 带回来的书也要翻翻看看了

新的一年 做一个全新的自己

 

 

从朋友那儿看到 顺便做了个测评

结果如下：

才储分析：您的性格类型倾向是“ INFP ”(内向 直觉 情感 知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。查看维度分值

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您适合的职业有：（该类型可能存在的盲点见完整分析报告(见页底,内附该类型QQ群号码)）

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· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？

因为他们是......

生命的主人，熟悉自己的路，

因为他们听从良知的呼唤，

那是智慧和天真的声音......

----佐罗.大卫

 

 

决定从今天起做一个积极 向上 阳光 善良的人

从今天起  早睡早起 不吵不闹

从今天起 每天练习英语 复习考试

从今天起  积极去储蓄能量 描画未来

从今天起 实践对身边人的关心 不再把爱放在心里

从今天起 努力学习 积极奋斗 不再给自己的懒惰找借口

从今天起 不再自闭 走出自己的世界试着去沟通

从今天起 不再只是每天早起做下决定 晚上睡去却依然浑浑噩噩

 

我真的决定了 不放弃任何一个机会

现在小小的自己 要储备大大的能量

在未来的某天 用自己的双手让你们看到我的力量

 

这是我又一个博 好吧 我承认我是个没有常性的人 但是我会努力把这变成我最后一个博 勤勤恳恳耕耘它

不想在校内那样的地方写下自己的心情 有太多认识的人看到 我会觉得怪怪的 我承认我有点分裂 总是不希望身边的人太过了解自己在想什么 或许别人根本就没在意我在想些什么 做些什么 只是我一厢情愿罢了

2008年我过的很纠结 上半年状态整个不对，刚开学的充满动力变成后来的颓废不堪，期末考试后的失意，申请实习的毫无回应，整个暑假都耗在学校和华尔街那里

下半年开始 大家开始朝着自己的方向努力，我也投入了找工作大军，人生第一次选择了一条以前从未想过的路，我的职业还未规划就已被设定，又一次把自己的未来压在了一次考试上，好似一个赌局，只不过我的筹码是我的时间和生命

09年开始了 这场赌局也尘埃落定

我失落了 彷徨了 迷茫了 无助了

突然发现曾经以为万能的爸爸妈妈这时候只能给我安慰却再也给不出更多的建议

于是我顿悟了 该是时候长大了 我已经是个大人 我的未来就在我手里 没人能再为我做决定

我要闯出一条路来 而这开拓者只有我自己

09年 我要努力 真真正正的努力 绝不轻言放弃