再过一个月再22天就是毕业三年的时间

三年的时间，可以读完一个初中、读完一个高中、还可以改变无数个习惯

三年的时间，毕业依然像在昨天，你我还穿着学士服，还未说再见

三年的时间，我已换过三次住所、两任室友、一次工作

三年的时间，我已从校内转战博客又变作现在日日刷微博

三年的时间，我似乎都有些不太认识现在的我，更何况一年只能见几次的爸妈

又是一年的五一假期，大一这个时候我在山西，第一次自助游，开心欢乐

大二这个时候我在西安，一群朋友，哭过笑过

大三这个时候已记不起做过什么，或许人总是会选择遗忘不开心的时光，我也无法例外

大四这个时候前途未卜，只是依稀记得觉得自己拼过努力过

三年过去了，看看三年前生日时的照片骤然觉得自己沧桑了

前两年的日子似乎不开心多过开心，换了工作后充实而忙碌着

三年了，我从原来那个愣头青变成现在的我

老妈时常会说为什么你上了大学之后锐气都不知道去了哪儿

我只想说，不是锐气不见了，只是你我看事情的角度不同从前了

再过十五天又是生日了，似乎年纪越长越不喜欢过生日了

希望自己在三十岁之前能够拿到CPA的证书

希望自己在三十岁之前更加充实自己

希望自己在三十岁之前能够更清楚人生的路

之前的我常常说三年内的目标好定，更远的路也是从这一刻开始走起

那么从今天起，开始努力

希望三十岁生日那天，再回头看，自己不会惋惜

七点半餐闭出发，八点已到公司稳坐

早上暑气未浓，有夏日少有的舒爽

而今天早上却是例外，七点钟便已热的似正午一般

艳阳高照，我睁不开眼

讨厌北京的夏天

有着干热的暑气及随之而来的粘腻

每到夏天便不想吃不想动

睡不爽做事都没了气力

近来耳机中常常响起刘若英的成全

一首老歌却基本没听过

那日通宵朋友点来唱

唱歌之人并不熟悉歌词甚至曲调也不准确

于是本来的独唱变成合唱

大家或许都经历过成全或是被成全

其实有时候成全也是一种结局

一个人的成全真的好过三个人的成全

多到不知道该从何讲起

工作换了新的岗位

飘了近一月多的自己终于有了定论

新的开始旧的同事

接下来的时间里不再是孤军奋战，有战友的感觉真好

但是心里清楚的是要改变之前的一切还是要靠自己

始终坚信骤雨不终日

哪怕第一次高考后也未怀疑过这句话

终于让我等到

一周的时间不算长亦不算短

一周的时间总够发生很多事让我们看清楚一个人

飘忽的人生终要落地

我们未生活在真空 没人可以如此恃才傲物

更何况有些人根本无才又无财

现在的生活每天都像在看戏

在未开始接手新工作的时间里抓紧一切时间去学习

像块海绵，尽自己最大的努力把周围的水吸到身体里

三天的假期在宅中度过

唯一出门的一天去了不该去的夜店

终于见到了传说中的陈楚

与想象中的大相径庭

比想象中的要可爱很多

眼睛很大 鼻子很挺 嘴巴很薄

身材不够好但是比例很好

很高很瘦的女孩坐在面前

被迫饮酒的我隐约有种做梦的感觉

看到两月前同个位置遇到的那个人居然有了见鬼的感觉

说不清楚是什么感觉 只是后悔穿了太扎眼的tee

后悔没老老实实呆在家里看球

后悔来了这家相遇的店偏偏又坐在那张桌子的对面

昏暗灯光下一切变的不真实

有时候自己的感觉很准

相信这次也不例外

开始考虑有些人是否适合做朋友

或许我早被那些看不见的背后一刀捅的千疮百孔却茫然不知

呵呵 或许谜底早已了然于心只不过不想去知

大雨的工作日突然有了很多感悟

我一定是生于晴天 不然为何如此讨厌雨天

莫名便烦躁 等待放晴 连同心里的阴霾一起驱逐

在这个大家都去吃饭的中午一个人在办公室敲着键盘

胸口发闷不知道怎么办

一上午都在恍惚中度过

昨晚辗转很久不能入睡

医生说我咽喉壁起了泡泡化了脓

究其原因是上火

其实早就预料到会这样

我就是典型的表面无所谓但是心理多少会在意

如果说这是B型血的特征，那我就是B型血中的B型血了

偏偏又是双子金牛座，少了金牛的偏执，多了双子的摇晃

有时候遇到一些事自己都觉得这态度是否太无所谓了

但是下次同样情况还是控制不住会这样

遇到喜欢的人却只敢说笑

明明心里在意表面却吊儿郎当

昨晚朋友说该找个人踏实在一起了

想想真的蛮有道理的

可是这人又在哪儿呢

心中最珍惜的人已经有了幸福

除了祝福真的不知道还能做什么

看到牵住的手心里开始有东西一直下沉

听到言语中的甜蜜已经开始后悔

然而没办法谁叫我是我

这个我不喜欢强求

这个我不喜欢占有

这个我不喜欢抢夺

这个我只会默默等待

这个我只会静静祝福

这个我只会偷偷默念

这个我真的喜欢真的在意

只是我的那个你是否真的听懂

这世界会否为痴心人落泪

没人有答案

只因我是我

昨天突然发现了买了半年的moleskine

都有些忘记是在哪里购得

仿佛是某次闲逛突然见到的

那是我们偶然恢复联系后一周的时候吧

我刚从家里回到北京

记得你和我讲你生日快到了

现在的我实在没有精力和时间去做年少轻狂时做的那些浪漫事情

但依然未变的是觉得特别的你需要也值得特别的礼物才可以

看到moleskine的那一瞬间我脑中第一个念头就是你

不知道这是否算心有灵犀

我真的完全没看过你写的关于它的博客

更没有听你提起过这是你的爱

只是单纯的觉得它很衬你

立即买下决定当做迟到的生日礼物送你

可惜买下它之后的一个月我几乎忙到飞起

于是一拖再拖直到被书桌上一本本新加入的书踩在脚底

我真是对不起我的好记性

虽然后来我们有见面 也不能算频率很低

但我就是忘的一干二净 没有丝毫想起

直到周四我突然想去剪头发

最后变成和你吃饭小聚

就在我在你家楼下快变望夫石之际

你穿着长裙终于飘出来了

虽然嘴上没说但是心里真是有惊艳到的

认识你这么多年真的没见过你穿裙

说心里话你其实蛮适合的

那刻其实很开心

你还开玩笑讲特意为见我淑女一次

虽然我习惯性的想拆穿你但是心里是有暗喜

我兴致勃勃的想带你去吃去年吃的蚝味时刻

结果囧很大的是我忘记了重点在于那是我去年夏天吃过的店了

于是不出意料的当我们晃过去的时候店家早已换人

只好去吃你很爱也很熟悉的麻辣诱惑

更神奇的是我竟然发现原来这就是前年我给angela践行的那家店

所以说世界究竟是有多小呢

前年的我在这里欢声笑语时，隔了一条街的你在做什么呢

晚餐很愉快

点菜的姑娘出奇的有趣

我继麦当劳姑娘后第一次清醒着给一个陌生人留了电话号码

不过请放心 我的电话至今还没有响起

麦当劳的谈话想想真的有够压抑

我们失去联系的那三年究竟发生了什么

我的抑郁症和你的强迫症是约好了么

好想要一个时光机

从未如此想回到过去

看看如果一切重来

我们今天会在哪里

可惜这世界没有时光机器

大雄最后也不知有没有娶到宜静

半年后你会离开到地球另一端去

半年后我会继续留在这个你生活了十年我经历了五年的城市里

我们的生活是否会一直这样下去

有天你会嫁出去变成别人的老婆孩子的妈妈

那时候我又会在哪里

那时候我是否还可以像现在这样想你了就去见你

那时候我是否还可以像现在这样在大街上和你大声的笑不管是半夜还是黎明

那时候我是否还可以像现在这样带你到处乱逛随性狂行

那时候我是否还可以像现在这样半夜在这里胡言乱语只为你

我很想知道 为什么这个不眠的夜里我会有这样的情绪

我很想知道 如果你看到这里我们是否会立刻再次失去联系

我很想知道 为什么我这个表面快乐被你笑花心的人却会如此在意

一切是否会回到原点 我不知道

我只知道 我视你为红颜知己

生命中不会有第二个人可以代替

那本moleskine 我会送给你

但是不是现在 是在你离开这里的那天

那时候我会送出一份惊喜

让它满载美好心意

成为只属于你的独家记忆

于我而言，咖啡便是我诸多情结之中非常重要的一结

回想起来，我的人生前十六年似乎与咖啡没有任何的交界

直到上了高中，我突然爱上了咖啡

莫名其妙的爱上了，于是就坚持不懈的喝了这么多年

高中时代，下了晚自习回到家里冲上一包速溶咖啡，然后继续K书

记得小时候看过痞子蔡大叔的一个故事，叫长岛红茶

现在已经记不清楚他喝红茶的原因，只记得他说觉得红茶太酸，于是放好多糖

那故事其实是个爱情故事，讲复读生房客和房东女儿的暧昧小情节

虽然同为租住在外的房客，但是我却没有那么幸运了

每天晚上都只有咖啡可以陪伴我，翻着政史地，写着英语，算着一道道恶心又不能放弃的数学题

痞子蔡的生活里长岛红茶是满溢着关于房东女儿的回忆

而我的生活里咖啡只是满载着高中时代的读书之夜久久挥之不去

上了大学依然喝咖啡，只是这咖啡于我已经完全没有了提神醒脑的功效

依然记得那些个早晨，我带着一罐咖啡冲进教室

似乎总是微积分、线性代数还有最恶心的连名字都记不起的数学课

据身边的同寝姐妹描述，当时的我就是狂灌一口咖啡，然后就昏死在课堂上了

估计各位数学老师应该很是无奈吧……其实我也不想的

据说，我还会经常性的苏醒过来，再喝一口然后继续昏死过去……

好吧，我就是把它当水喝的来着……

但是，不可否认的是，咖啡这东西在期末考试时候还是很管用的

不过就像美食不可多得一样，咖啡同样不可多饮

记得有次考试，前晚通宵未眠的我照旧喝了一罐咖啡就上战场了

于是很多年未体验过的可怕心悸就发生了

整个考试都在心慌发困恶心中度过

现在想来都有些后怕，如果我真的挂在考场上那估计就要成为人大一景了……

再后来我就工作了，咖啡成了无聊上班生活不可缺少的调剂品

喝的种类越来越多，同部门的姐姐们没了咖啡总会想起我

每日两杯成为我生活不可少的一部分

一日去逛宜家还带了个小的法压壶回来

只是一直没去买奶精于是至今都摆在家里未用过

总是有好心人提醒我 咖啡这东西喝多了不好

但是就像吸烟人戒烟一样，咖啡一旦成瘾也好难戒

若是哪天下午突然发现咖啡喝光了便像少了什么似的

其实还是担心的，比如喝多了会不会对心脏不好

正常人也就罢了，像我这种先天不足的是不是更加危险呢……

每每想起便告诫自己，从明天开始要少喝一点

于是这告诫至今仍未兑现……

也罢，人生短短几十年，何必如此顾虑

命里有时终须有，命里无时莫强求

该来的总是会来，该走的也终究要走

何必烦恼？何须忧愁？

转眼间又是一年五一要来到

若不是昨晚和你畅谈我都快忘记我还有这个博客

于是今天决定来除尘了

这一年说长不长说短不短

我从两人变回单身

学生变成职场人

经历了蛮多

得到了一些

失去了一些

现在想想这些都是人生吧

曾经的我是不相信命运的

不曾也不愿相信注定这件事

但是现在的我愈发相信了

有些事注定要发生

有些人注定要错过

有些东西会失而复得

有些东西却强求不得

近日生活面临抉择

金牛的我有时候有着天平的犹豫

但是一旦决定便有视死般的决绝

思前想后有时候反而束住手脚

不如当机立断来的痛快

你对我说很绝望 觉得自己注定一辈子孤独

其实哪个人不是呢

对于生命来讲，每个个体都是孤独的

独自来到这世界

独自成长

独自老去

身边的人来了又去

总在更替

流逝的不是时间而是我们

但是两个人一起走过的生命或许会更温暖吧

我是这样坚定的觉得

两个人的孤独总好过一个人孤单的冰冷吧

生命总是需要互相取暖，总好过一个人孤孤单单

更多的去思考一些人生 未来的问题

自己未来的三年到底想要的是什么

三年后的我想成为怎样的自己

这是需要彻彻底底想清楚的一个问题

长辈的经验需要借鉴

但是长辈也是人 他们的经历也是有限的

所以决定多找些相关的资料来研究一下

给自己定位 想清楚自己是谁 我想成为谁 我又能够成为谁

这算是近期的一个主要需要解决的问题吧

昨天在面试的时候上了生动的一堂课

那位总裁讲的很有道理

也促使我更多的思考我到底要的是什么

的确我们试错的机会并不多

需要尽快想清楚这一切 哪怕十年或者二十年后回头再来看或许现在的决定和想法是幼稚的

但是至少思考过 至少清楚自己到底在做什么

近来在读《自慢》和《我用一生去寻找》

发现这两本书分别从不同的角度给我以启示

读过之后也发现真正做好事业的人往往有许多共通之处

而这些共通之处却恰恰是为人之根本

简单、诚信、勤奋、真诚、善良、坚持

听起来都是很简单的词 然而正是这些最basic的品质使得人们走向成功

我希望自己能将这些努力的保持下去

纵使将来不成功至少我可以无愧于心 无愧于己 无愧于父母

前阵子去看了《南京！南京！》 之前没有看任何的报道和影评

完全是怀着一颗好奇的心去看的这部电影

结果也是完全从个人的角度去解读这部电影

想说的是 很喜欢这部电影的角度 原因在于他不仅白描出当时中国人的悲惨

也细腻的刻画出日本兵的围城心理 战争不论是对侵略方还是被侵略方来说 都是一种摧残和损伤

或许一百个人看这部电影 会有一百种看法 就好像一百个人会有一百种哈姆雷特一样

我很喜欢这部电影 因为它让我看到了中国电影的进步和发展 看到了中国人的勇敢

近来想重新拾起画笔  把生活安排的更加丰富些 多彩些

想念老妈 老爸 弟弟 还有奶奶了

希望一切快快搞定 回家看看他们

期待和家人一起旅行 以后恐怕就要更难了吧……

下午和老妈通了电话之后

听说了一些事情

有那么一刹那突然感觉很难受

我一个人在这里拼搏

一个人去搞定这一切

你站在旁观者的角度看了那么久

当有了结果的时候 为什么又来左右我的想法

难道只有按你的标准去生活才是真正的生活

讨厌你那种高高在上的优越感

这种讨厌发自内心

不理解那优越感从何而来

地位？经历？

不知道当我走到你现在这里的时候会是什么样子

但是我可以确定的是我想要的不会是这样子

我不想成为你那样的人

人生的长度和深度没有标尺

我不想你拿你的标尺来测量我的人生

因为这是我的 不是你的！

自从进入了好丽友的面试 我生活就进入了数日子的状态

3月21日 第一轮面试 笔试+小组讨论

这是我第一次参加这种方式的面试 半小时笔试

然后四十分钟小组讨论 新产品上市推广方案

讨论过程中 我倾出所有准备 我知道两个人力的面试观察员看到了这一切

产品名称并不理想 广告语也不尽如人意

但是时间有限 我只能表现出我最好的一面

或许这也就够了

3月25日 第二轮面试

与同组的北大女生共同进入第二轮面试

依然是人力资源部门的两个人在面

问了许多问题

说这次会比较久一点通知让我回去等

4月2日 接到电话通知我进入下一轮面试

于是我在忐忑、论文与准备面试中度过了我的清明节……

4月7日 第三次面试

拖了一个半小时才面上

坐在我对面的不是传说中的韩国人

而是一位看上去很年轻的姐姐

聊了很多

结束时告诉我结果出来人力会通知我

4月15日 接到通知说4月17日终面

于是我纠结了

17日下午有计算机考试 时间冲突 于是arg

结果公司迁就我 换成上午面

17日上午终于见到了传说中的韩国人

面试非常神速 导致我心里非常没谱

出来后遇到上次面我的姐姐 笑了下迅速赶回学校

考试不难 基本准备到了

应该没什么问题了

好丽友折腾到今天 我已经没有什么遗憾了

另外我也算是有垫底offer的人了

所以前几天把自己当超人用的我在忙完这周以后彻彻底底给自己放了两天假

明天开始新的一周

把论文搞定交上去

重新开始奋斗！